Päivän juttu Etusivulle Valikkoon Huumorikortit
 

 

 

 

Sika

 

 

 

Masennuslääke

Jos masentaa, niin teepä parit jipot:
  • Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös"
  • Vastaa aina pomollesi "niinhän sinä luulet"
  • Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
  • Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com
  • Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka iltapäivä
  • Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla
  • Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista"
  • Lopeta lauseesi aina sanoihin "näin on ennustuksessa kirjoitettu"
  • Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena
  • Hyppele aina kun voit
  • Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
  • Laula aina oopperassa mukana
  • Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse
  • Mene runoiltaan ja kysy "oletko koskaan kuullut loppusoinnuista"
  • Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
  • Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu - aina parempi jos olette eri sukupuolta

  • Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "olen vessassa, jos joku kysyy"

  • Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle
  • Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita
  • Soita selvänäkijälle ja sano "arvaa"
  • Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina "Mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!"
  • Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda "juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!"
  • Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä, että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemää
  • Aina nähdessäsi luudan sano "Rakas, äitisi on taas täällä"
  • Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.

Klikkaa Pääsiäiseen